O que está acontecendo com esse mundo? A Esperança continuará viva dentro de nós!

O que aconteceu?

Tive que ficar fora (obrigatoriamente) por alguns dias, muitos dias, e hoje ao abrir meu blog,vi que uma pessoa não esqueceu de mim, a ESPERANÇA !
Descendo os comentarios vejo que a um comunicado do "bruno", e fico sem entender!
Quando dou uma olhada nos blog's que acompanho simplesmente não acredito no que leio!
Quando entro no blog dela vem a confirmação!
Meu DEUS ! Como pode ?

Agente acha que as coisas não podem piorar, e derrepente perco uma recente benção em minha vida!
Não sei o que falar, não sei o que pensar, foi tão derrepente!
Como assim ? leva-la desse jeito!
Estou em choque! Abismada!

Aff! preciso ficar em silencio agora, não consigo me expressar!

Que o Senhor Jesus esteja contigo, e que enfim possa voar!
Você será meu eterno anjo.

Siga em PAZ!

Te amo!

Emagrecer, namorado e comida...

Descobrir que a minha vida é um mar de tedio!
E só consigo me preocupar com três coisas no momento!

EMAGRECER, NAMORADO e COMIDA!

Legal's ne?!

Aff!

Que bosta meO!

Eu simplesmente não tenho vida vivo em função dessas três coisas citadas acima, e sinceramente, isso não me faz bem!
Explico:

EMAGRECER: Me maltrata todas as vezes que me peso (2 vezes por dia, uma de manhã e outra a noite),e vejo que nã obtive bons resultados!
POr que eu tento tanto, só tento, tento, e não consigo! Isso ta me matando!
Hoje por exemplo, tomei umas duas garrafas de 200ml de suco clight(faço na garrafa pra tomar o dia todo), comi um maldito pão de queijo(pq queria comer algo salgado) que pra minha sorte ou não, tem 80kcal(como diz a Anna Yara, sempre arendondado pra +), e comi uma fatia de bolo simples de abacaxi, sem cobertura sem nada, que não faço noção de quantas calorias tem(se alguem souber porfavor me fale),e estou me sentindo a pior pessoa do mundo! Por que sei que os 58,6kg não estarão mas lá marcados na balança, será mas que isso tenho certeza(apesar de rezar que não seja),Emagrecer é um tormento que tem tirado o meu sono, estou usando cremes para orelhas aos 19 anos imagine quando estiver nos 50,aff! SOCORRO ! Preciso pesar 48kg ou menos...e estou tão longe!

NAMORADO: De uns 2 meses pra cá, tenho descoberto varias mentiras sobre o meu namorado, e descobri que é relamente ele é um grande mentiroso, e fez muitas coisas que me magoaram, eu desesperadamente tentei terminar com ele un trilhão de vezes, e a cada mentira descoberta, ele me disse que iria mudar, mas não me contava que tinha outras coisas! E eu só descobrindo!Chega uma hora que cansa sabe? Mas eu o amo tanto! Passamos por tantas coisas (boas e ruins) juntos, como posso jogar tudo isso fora?
Queria tanto ter forças o suficiente pra fazer isso! Mas não posso!
Agora ele jura de pé junto que não menti mas pra mim, que vai fazer de tudo pra recuperar minha confiança, que ta fazendo tudo certo e yal1s, mas por acaso a minha neura deixa eu acreditar nisso? A maioria das vezes fico acusando ele de alguma coisa!
E ele fica chateado comigo, e diz que eu devo ficar um minuto sozinha pra pensar se estou relamente certa, nesse um minuto pensando sofro feito uma condenada, imagino coisas, pareço a HELOISA daquela novela MULHERES APAIXONADAS, minha amiga E disse que preciso frequentar o MADA, que horror! Não sou tão psicotica, ele cutivou isso dentro de mim!
Ele diz que nunca me traiu, que não seria capaz disso, que tudo que ele precisa e quer no mundo esta nos braços dele, mas sabe como que é homen ne? Pra acreditar é osso!
E isso me pertubar tanto, me machuca tanto!
Afinal num dia vc esta super bem, do lado da pessoa que vc ama, sendo amada, e confiando totalmente nele. E no outro....bum! tudo isso cai sobre a sua cabeça!
È horrivel! E agora ele me cobra confiança! Diz que não é justo ser jugado pro resto da vida por um erro! E isso tu começou depois que os meus irmãos vieram morar com agente. (um dia dedico um post inteiro sobre esses erros do namorado e o qanto isso mexe comigo, dai vcs vão entender).

COMIDA: Ela é devastadora, as vezes simplesmente não da pra controlar!
Começa com a vontade de comer algo salgado, depois doce pra compensar, salgado, doce,salgado,doce,sal.. e por ai vai!
Quando vc ver ja comeu tudo o que tinha nos armarios e na geladeira!
Não posso ter dinheiro na mão que já penso em fazer uma seção do descarrego (Compulsão) compro tudo o que mas gosto, um pouco de cada, carolina de maracujá, pão de queijo, salgadinhos, batinhas fritas, tapioca, mouses, sorvetes, tudo!
Coloco tudo na minha max bolsa e espero todo mundo dormir, vou pro banheiro (lugar mas nojento de se comer) e como um pouco de cada,não vomito não, pq não consigo!
Mas choro bastante, quando tinha minha balança tinha mania de comer cada coisa e depois me pesar, claro que o resultado não aparecia assim de 1ª então, eu aproveitava como encargo de consciencia e comia mais, depois ia dormir com a barriga estufada, e com a sensação de que fracassei novamente.
Fico aqui no serviço, rezando e fazendo joguinhos de coinscidencias para decidir se vou ou não comer algo, ou aquilo que to com vontade, e quase sempre não como! MAs choro bastante por não poder comer, por não ser uma daquelas garotas que tem tendencia a ser magra, odeios tendencias, elas machucam, odeio ter tendencia de ser gorda!
ODEIO COMER TANTO! AH!

Chega de escrever, se eu for começar a escrever tudo que odeio não paro hoje! e já passou da hora de ir embora, vou pegar metrô lotaderrimo...a Sé é um inferno esse horario!

Desculpa o post imensoooooooooo meninas, mas amo vcs..

Bjos e se cuidem sempre!!!!


Lia, flor te adoro d+, força na peruca e vamos seguir em frente...
Esperança, jamais vou esquecer de ti, amore, espero que vc consiga resolver esse pepino do trabalho ta bom , eu sei que vc é forte o suficiente pra isoo....te adoroooooooooooo

Só quem realmente conhece o verdadeiro sorriso..sabe que nem todos os palhaços são felizes!

Lia, obrigada por tudo flor...



Oi meninas, tenho visitado todas vcs, mas não tem dado pra comentar no blog de todas então sintam-se beijadas e abraçadas por mim...



Ontem dia terrivel, e pra fechar com chave de ouro, briga horrivel com a mãe!



Bem tudo começou com o inferno de sempre, eu tentando assistir TV, minha mãe no telefone com a minha vó crianças correndo, pulando e gritando o tempo inteiro, irmão conversando e rindo alto, e cunhada (cobra), nem ai pros filhos bagunceiros dela!

Ou seja extresse, muito extresse!!

Cara fechada a noite inteira! Bico grande como diz a mãe!

Pois é, o mar não tava pra peixe, então custava me deixa em paz?

Não tem que ficar puxando assunto, perguntando coisas sem sentido, me irritando...tinha que fazer isso!

Derrepente meu irmão solta:

_Ai tem que comprar umas roupas pra mim!

A mãe diz:

_Ah! vai comprar com a Ingrid! Ela passa no cartão dela! Eu não vou com vc porque não da tempo de sair do trabalho e te encontrar,vai ser muito tarde, vai num sabado com ela, ela conhece varias lojas legais, ela vai te ajudar a escolher!

Perceberam?

Não estou no dialogo, mas a minha pessoas está! Entederam?

Tipo ninguem perguntou se eu queria ir ou se tinha alguma coisa pra fazer no sabado!

E tipo logo no inicio quando eles vieram morar aqui!

Chamava eles pra sair, tipo pros lugares que eu conheço e tal's e eles diziam que não gostavam!

Perguntavam senão tinha bar que tocava musica ao vivo, musica brega, pra ser mas exata!

Aff! tipo eu que curto, rock nacional, pop, e adoro black, indo escultar brega...

DAi já deu pra perceber as diferenças de estilo ne?

Tipo fazer compras com eles então !! Afff !!! Ò do borogodó!!

Dai fui tomar banho e quando sai falei:

_mãe quando a senhora for envolver meu nome em alguma coisa pergunta 1º se eu quero ir ta bom?

Ela:

_em relação ao M (meu irmão)?

Eu:

_em relação a tudo!

Ela:

_tudo bem!

Passado um tempo ela me solta:

_deixa não precisa vc ir com ele não, eu vou arrumar alguem que possa fazer isso!

Eu simplesmente respondi!

_Ta bom! O filho é seu, vc é quem sabe!

Passado mas um tempo:

Ela me solta:

_Ah!! e amanhã eu vou bloquear o cartão da CyA, ta?

Eu:

_ ta bom, pode bloquear todos! (tipo ela é titular de todos os cartões, devido a alguns probleminhas não posso abri conta ainda, depois explico!)

Ela:

_só to avisando!

Eu:

_tudo bem, amanhã devolvo todos os cartões, pode bloquear!

PRONTO!



Ela me pega pelo pescoço e começa a falar um monte!

Dizendo que não me aguenta mas, que eu vivo respondedo ela e dando patadas, que depois que eu começei a namorar o vagabundo, eu virei essa coisa!

Que eu tinha que respeitar ela, pq ela não era o vagabundo do meu namorado e nem as putinhas das minha amigas!

Que eu não sou melhor que ninguem!

Quem era eu pra falar alguma coisa dos outros, que ao inves de procurar ajudar, eu infernizava mas!

Que eu não posso falar nada do L (O irmão q detesto!), pq eu era igualzinha ele!

Que eu tenho uma natureza ruim! Que se eu perder ela, eu não vou ser mas nada na minha vida!

Que ela sempre fez de tudo por mim, pra me da do bom e do melhor, e é assim que agradeço, que eu quero mas que ela tome no cu!

Que eu não conhecia ela, que ela ta aqui mas não tá sozinha, que tem muita gente que ama ela de verdade!

Que o povo da rua da mas valor ao amor dela, do que eu!

Entre tantas coisas mais!

E eu ouvir tudo aquilo quieta!

Só pensando, em como tudo aquilo era mentira, e como ela iria se arrepender depois!

Tô até agora pensando onde vou morar, como vou fazer pra me manter sozinha?

Pq naquele inferno eu não fico!

Ela não precisa mas de mim!

Ela esqueceu todas as humilhações que passei por ela e com ela, simplesmete esqueceu!

O quanto sofri e ainda sofro, e de todas as consequencias, ela esqueceu!

E chamar o meu namorado de vagabundo?? Ela tem dois filhos em casa pra chamar de vagabundo, vai ficar chamando o filho dos outros?!

POr acaso ele sustenta ela?

Nossa e as minha amigas de putinhas?

Aff!

Ela desceu o nivel!
Foi humilhante!
Ela gritava, e eles estavam adorando tudo aquilo!
Estou desconcertada, não sei como agir quando chegar em casa hoje a noite, estava pensando em dormir na casa de alguém, não sei o que fazer...
Cabeça confusa...alma ferida...coração apertado..
Há muito tempo não sei o que é um sorriso sincero...não sei o que se sentir feliz por completo sabe?
Tudo mudou!

Bjos..meninas e se cuidem!

Daqui a pouco eu volto pra edita e falar sobre o resto do dia..ate agora só tomei 2 copos de suco clight e comi 5 biscoitos agua e sal, mas ta me dando uma vontade loka de comer alguma coisa salgada..o phoda é que depois vem a vontade de comer algo doce e por ai vai..neh?!
MAs vou resistir!
bjo.s

A Deprê bateu na minha porta...e eu abri!

Oi flor's, desculpem a falta de atualização...

Mas é que estou meio conturbada no momento, a sensação vem e vai em segundos, e estou muito confusa!

Fico bem e logo depois fico mal, e choro sem parar, começo a pensar em momentos bons que tive na vida, e relembrar momentos que gostaria de esquecer pra sempre, mas não consigo, isso aqui é uma droga!

Esse mundo que criei pra mim, é uma droga!

As pessoas que fantasei, que imaginei que seriam as mas sinceras comigo, que deveriam me amar de verdade, e não mentir pra mim, tudo isso é uma droga!

Mentem o caminho inteiro pecorrido ate aqui, e agora decidem mudar, opr achar que estão a um passo de me perder, e simplesmente acham que eu devo confiar nelas agora, essas pessoas são umas merdas!

O meu FDS, foi um drama novelesco.

Com direito, a depressões temporias, choros no banheiro do shopping, prato de comida vomitado e término e volta de namoro respectivamente.

Odeio isso!

Teve muito amor tambem em alguns momentos, em quanto a minha paranoia deixava eu ser feliz, mesmo que por alguns instantes.

Conseguir driblar o meu namorado em alguns momentos, em outros não! Por falta de vontade minha adimito! MAs não devo ter engordado muito esse FDS, e nem vou me pesar, porque não quero sangrar de novo!

Me pesarei só semana que vem, se eu resistir, afinal joguei a minha linda balança de joaninhas na parede na tentativa de acertar meu namorado, é ele é um inutil adoravel que amo muito mas que não consigo confiar mas!

Pra falar a verdade, não confio em mas ninguem desse mundo aqui!

Apenas em vocês!

Por que eu sei que quando forem ler toda essa degradação, não vão me achar louca depressiva, e marcar uma equipe de piscologos e pisquiatras, sem ao menos me consultar!

Vão apenas achar, que preciso de apoio, que preciso chorar nos braços de alguem de vez em quando, sem ser julgada, que preciso apenas de um tempo no escuro, escultando minha musica predileta... é eu sei ...você são um maximo...quero aprender cada vez mas com vocês...como controlar isso aqui dentro...e voltar a ser uma pessoa tranquila e serena..talvez um dia isso volte pra mim, só espero que não seja tarde demais...

Pelo menos nesses ultimos tempos aprendi algumas coisas...o que eu aprendi, foi que ninguem dá valor ao que eu faço, que quando se trata dos nossos sentimentos, nada e nada é a mesma coisa, que não adianta contar a nossa tristeza por os outros, pois pra eles não é interessante.Aprendi que se nós ficamos chateados com palavras mas duras, nós estamos fazendo drama, e que se não nós importamos se vamos ou não machucar alguém, somos seres sem compaixão.

Que se foda todo mundo, eu não ligo, porque ninguem liga pra mim, ninguem da valor ao que eu faço, sendo em favor deles ou não, não interessa.

è somente minha Obrigação!

Tô cansada de tentar fazer o melhor pras pessoas e elas nem me agradecerem, tõ cansada de tentar ser perfeita, pra não falhar, quando na verdade sou somente um ser humano como qualquer outro.

Aff!!

Talvez a culpa seja minha!

Sou uma pessoa que suga a liberdade ou qualquer sinal de estabilidade de qualquer pessoas, mas ainda das pessoas que eu amo, eu sou autodestrutiva, ou algo do tipo não sei!

Devo mesmo fazer drama por tudo, devo atrapalhar tudo, devo ser uma pessoa frustante, e por isso que não consigo me olhar no espelho, ou deve ser só...

Tem um abismo aqui dentro, mas isso tambem é só mas um drama.

Não adianta desabafa com ninguem(psischatos), pois ningeum entenderia, ou acharia sensato, neste momento estou com muita dor de cabeça, mas ninguem perguntou se estou bem, nem estou esperando por isso, pois nem aconteceria!

Tambem não quero que eles se importem comigo.

Afinal eu não preciso disso, se não seria só mas um drama.

Na verdade eu tenho que parar de me incomodar com a vida dessas pessoas, apesar delas se incomodarem muito com a minha.

Eu tenho que não incomodar mas ninguem.

E tirar essas coisas da minha cabeça!

Esses pensamentos que corroem tudo aqui dentro, de um jeito devastador, tenho medo que isso tudo seja verdade, penso tanto, que talvez ate se tornem...

Minha mãe agora sempre que pode, deixar uma marmita preparada pra mim trazer pro trabalho, com coisas leves e tal's!

Mas não to comendo não consigo, não preciso!

Perguntei pra ela ontem porque ela não comenta mas que estou gorda feita uma baleia.

E ela apenas me abraçou e disse que nunca quiz me machucar!

Não machucou mamãe, ta bom vai talvez um pouco, mas pelo menos me fez acordar!

Mas nada tem me machucado mas, do que a sensação de pensar que o namorado esta comigo por motivos que não consigo enchegar!

E que eu devria acabr logo com tudo isso, mas sou covarde demais pra enfrentar o meu julgamento, e isso tudo é uma merda!

PS: desculpem meninas...mas tarde passo nos blog's de vc's pra comentar é que no momento preciso ficar sozinha com a deprê ela suga muito de mim e eu não consigo fechar a porta!

Amo todas vc's!

Vazio...me desculpem!

Oi meninas, como estão todas?

Maravilhosamente bem, assim espero!

Pena que não posso dizer o mesmo de mim!

Pois é, lá vamos nós de novo!

Esse blog anda muito depressivo eu sei, mas a vida não tem feito muita coisa pra mudar isso!

Não tenho vitórias nenhuma pra contar, então vou poupar vcs da minha presença hoje!

Quero agradeçer a " Anna Yara", seu blog é uma inspiração, é engraçado como vc consegue contar tudo de uma forma divertida...

E a "Esperança" sempre com suas palavras de carinho e incentivo, Obrigada meninas, vcs sã muito especiais.

Por enquanto é isso não quero postar mas um post depressivo, talvez mas tarde quando me sentir melhor eu volte pra postar sobre o que estou sentindo, mas como sei que talvez isso não seja possivel, ate amanhã!

Vou visitar mas blog's ...

bjos e se cuidem!

Agora são 15:51...e acabei de voltar do banco...acabei passando em frente a uma balança (maldita) e não resistir, fui me pesar...e adivinhem?

58kg e 200g...não ta mal não, levando em conta as merda que andei fazendo, então isso me deu ânimo pra vim aqui e postar mas um pouco.

E ter a supresa linda de ler o coment's da "POLLITA". Amei seu comentario flor, muito obrigada pelo imenso carinho, vc é muito linda, vamos emagrecer sim! Meu namorado e nem a melhor amiga dele (COMIDA), não vão me vencer, amanhã vou passar por muitas provas sexta-feira é uma merda, ele quer ir no cinema, depois comer "alguma coisa", depois dormir fora, dai o programinha se estende no sabado e so acaba no domingo, tudo isso envolvendo muita comida.

Mas prometo pra vcs que serei forte e que não vou fracassar, vou saber dipistar ele direitinho...pretendo voltar aqui segunda-feira e dizer que estou pesando 57kg ou menos...

Hoje a noite não vou comer nada, vou tomar bastante agua a noite inteira e ascender a luz do banheiro varias vezes heheheh...dai agora só como amanhã a noite...por causa da saidinha com o namoô..mas vou em um restaurante self service, e meu prato não vai da mas que 5reais (dependendo do restaurante), prometo...

Amo vcs flor's do meu jardim...

OBS: Não posto no domingo pq não tenho net em casa (coisas da minha mãe), então uso o daqui do trampo heheheh...como as vezes trabalho no sabado ate ao meio dia, dai da postar sabado, mas as vezes...

Agora vou indo, bjinhos...e se cuidem, sempre!

As Pizzas da vida estão me perseguindo! Ate quando terei forças pra correr ?

Oi meninas...como andam as coisas?

Espero que melhores, sempre!

Ontem, estava eu desperada, chorando feito uma louca, porque a bosta da internet resolveu me deixar sem vocês, sem o meu desabafo diario, ou seja, aguentei tudo pra mim!

Logo Ontem que o dia já amanheceu dando sinais de que seria um longooooooooo dia...e acabou pior ainda, e assim foi!

Eu apenas tenho uma pergunta a fazer?

Por que as pessoas são tão pervesas?

Espero respostas!

Ontem a noite, cheguei em casa enchacarda da chuva, só pensando em tomar um banho quente e deitar (sem nem ao menos pensar em comer).

Mas quando abro a porta de casa... aham!!

Estavam todos lá se enchendo de PIZZA! C A C E T E !! Eles não comen outra coisa, não aguento mas ver PIZZA, sentir o cheiro então! Aff! Sentir minha barriga roncar na hora, depois de um dia intenso de fome (não comi nada o dia todo, so masquei um pacote de trident.)

Como se não bastasse, pra dor ser maior, o IMBECIL do meu ermano, me oferece um pedaço só pra me ofender! Olha o que ele me fala:

Quer um pedaço, Ingrid? Comprei de catupiry especialmente pra vc!(amo catupiry) (com tom de ironia)

Eu respondo educadamente: Não, obrigada. Estou sem fome!

Ele devolve: Come meO, para de besteira! Você não vai conseguir engordar mas do que já tá!

PRONTO!

Guerra declarada!

Peguei o pedaço de PIZZA e joguei no lixo, e falei satisfeito? agora da licença que a gorda aqui vai tomar banho pra dormir, e sinta-se a vontade pra comer a sua maldita pizza ate explodir! Por que gente como você deveria ser instinto da fase da terra, pra gente como eu viver em paz, e tenho dito!

Nossa! Fui tomar banho e fiquei horas sentada embaixo do chuveiro pensando, o que tinha feito pra aquele filho de uma boa mãe (pq a mãe tbm é minha).

Parece que ele sente prazer em me fazer mal!

Só dava pra escultar a minha mãe falando um monte pra ele (pelo menos isso)!

Depois que sair o banho, fui colocar comida pro meu dog (q amo d+), dai vi que tinha acabado a ração!

Aha!!! Como era tarde o Pet Shop já estava fechado, então minha mãe pediu pra eu ligar no mercado pra eles entregarem, eu que já tava fula da vida, disse que não que eu ia lá comprar!

O mercado é perto e tal's, mas pensem, ir andando ate o mercado num frio da porra e voltar com 8kg de ração nos braços ... metabolismo a mil, queima de gordura só sucesso!Aproveitei e comprei tbm adoçante e suco cligth...cheguei em casa coloquei comida pro meu dog, tomei um copo de suco e fui dormir..

Dai hoje amanheci pior que ontem, com uma sensação de que não deveria acordar, e que não estava preparada pra encara o mundo lá fora, está manhã (novidade nunca to preparada). Já to sentindo os sinais da sinusite, ou seja, mas tarde estarei pior, indo rumo ao medico tomar bezetacil (não sei se é assim que escreve), e ficar uma hora na inalação.

Pelo menos como sei que vou ficar enjoada, não vou comer nada a noite.

Por enquanto só comi um pedaço de melancia, mas como o namorado vai passar aqui no almoço, talvez não der pra escapar de comer um pratinho basico de comida, do jeito que eu to pra ele ta bom!

Só que pra mim não ta! E é bom ver a nossa opnião ser respeitada de vez enquando!

Putz meninas quase esqueci, ontem a noite o dono da casa onde minha mãe e eu moramos, nos ligou e falou que uma outra casa maior está disponivel. uhu!!

Adeus cambada de gente invasiva (apesar de sermos parentes,só DEUS sabe pq), quero distancia desse povo!

Tipo vamos morar eu, minha mãe e o meu outro ermano (o que a namorada foi embora).

Ainda não está bom, mas já da pra melhorar...

Bem meninas vou encerrando esse post por aqui...

Beijo fiquem com DEUS e se cuidem, Sempre!

Vocês me dão forças pra seguir em frente!

FDS das Chateações.

Oi flor's.
Como andam? hoje comçei as minha visitas diarias, para me motivar a continuar lutando.
Meu FDS se resume em uma unica palavra Chateações.
Pra começar, meu namorado me deixou plantada na sexta-feira esperando ele, pra depois me ligar e dizer que não dava pra me encontrar, dai no sabado ele madruga lá em casa, e discutimos o sabado inteiro, pra depois eu descobrir que ele não foi me encontrar na sexta pq foi beber com os amigos! Legal ele né?
Ou seja, FIM de namoro.
Terminei com ele e escurrasei ele lá de casa, mas quem disse que ele foi embora?
Ficou lá sentado no meu quintal, falando que só fez isso pra se vingar de mim (na terça eu sair com uma amiga e so voltei pra casa meia noite),o meu erro não justifica o dele, concordam? eu deixei bem claro pra ele que esse tipo de atitude, são de pessoas sem carater.
E que eu não queria mas ficar com ele, pq ele tinha caido no meu conceito.
Peguei as coisas dele (roupas, perfumes, chinelos, escova de dente, essas coisas) coloquei dentro de uma mochila e joguei lá fora, ou seja foi um barraco a toa.
Pq de um tempo pra cá ele so tem feito merda, e eu perdoando.
E foi o que eu fiz, por enquanto.
Eu o amo demais, e sei que ele tambem me ama, o que falta pra ele é bom senso.
Ele disse que não queria me perder, que não falharia comigo de novo, pq a dor de saber que ficaria sem mim é bem maior que a dor do ciumes.
Enfim, ficamos deitado o resto do sabado que nos sobrou, e eu como tava arrasada não comi nada( e eu adoro isso).
Quando é a noite, minha mãe chega do serviço com aquela cara!
PUTA QUE PARIU! ja vi tudo.
Minha mãe não quer mas que o meu namô durma em casa por falta de espaço.
Dai eu falo pra vcs, aquele cubiculo ja coube 10 pessoas, pq não caberia nove por UMA NOITE?
Pois é quando ela entrou no quarto e viu agente deitado já fechou a cara, falou um BOA NOITE tão grosso que nemprecisava ter falado.
Nos que não somos brurros e nem nada entendemos o recado, já era tarde pra ele voltar pra casa ( 22:30 por ai, e ele mora super longe).
Então fomos aguentando a cara feia dela, quando derrepente, a minha querida mãe, me pega doi cobertores e um lençol, forra o CHÃO e deita.
Pronto! Fim da picada.
Não precisava aquilo ne gente, em casa é pequeno mas tem cochão!
eu e o meu namorada não iramos ocupar tanto espaoço assim!
Fiquei fula da vida com aquela situação.
Dai o meu onario ermano fala:
- Mãe dorme no meu cochão que eu durmo no chão! A Senhora não pode dormir ai é ate falta de respeito!
Aff!!!
Bufei, bufei e bufei!
Levantei da porra daquela cama e começei a me vestir, meu namorado já tava possesso com toda aquela humilhação.
E saimos, fomos dormir em um HOTEL perto de casa.
Nem avisei onde ia, tambem não interessa mas, foi o cumulo do cumulo, ela não deixa de ter razão afinal a casa é dela e dos filhos e dos netos e da nora dela.
To ali só de passagem.
Eu só sabia de uma coisa!
Tava ferrada!
Meu namorado quando dorme em HOTEL é um perigo, ele pede tudo que tenho direito (ainda mas que ele tinha dinheiro), ou seja, a gorda aqui ia nos conte dele.
Chegamos umas 23:00, mal entramos no quarto e o filho deuma boa mãe que eu amo, me pede logo uma PIZZA meio-a-meio, e DOIS refrigerantes.
Nem era coca ZERO, dai eu pergunto?
ALguem me perguntou se eu queria comer essas porcarias?
NÃO!
E eu resisti pra não comer?
NÃO!
Tava fula da vida com a minha mãe,quando to trite arrasada a comida simplesmente não desce, mas como tava muito brava ela ia que nem agua QUE ODIO!
Depois da pizza, demos um tempo, ele me pede uma banana split, que eu fortemente resistir, apesar dos beijos gelados...rsrsrs...
enfim fomos dormir...
No café da manhã fiquei só no suco de maracujá (pra acalmar ainda ta fula da vida), e comi melancia, já ele se acabou nos pãezinhos e nos frios com requeijão e tudo, confesso que morri de vontade de comer mas como ele não me ajudar mesmo a força de vontade tem que sair de mim.
Ficamos lá ate 13:00, assistir TITANIC na record, tomei um banho e fui rumo ao inferno la de casa.
Cheguei em casa, tava uma zona!
Criança se molhando no quintal (domingo de sol da nisso), cachorro latindo sem parar, som ligado nas alturas, cozinha uma bagunça!
E maldita cama intocavel!
Ou seja minha mãe dormir mesmo no chão!
Aff!! a mulher do meu ermano falou que ela pegou no sono e dormiu ali mesmo.
Pois é briga por causa de uma cama mal aproveitada. FODA-SE!
Olhei nas panelas, e so comida gordurosa.
Acabei indo no mercado e comprando umas verduras pra almoçar, e fiz um almoço mas ligth pra mim e pro namô.
Depois fomos pra uma galeria lá perto de casa, e advinhem?
COMI PORCARIAS E MAS PORCARIAS.
Coisas que nem valem a pena comentar, sentir um nojo tão grande depois que eu nem conseguir dormir.
Meu namô foi embora, fiquei em casa sozinha com as cobras ate minha mãe chegar, finjindo que nem tinha acontecido nada, e perguntando onde eu dormir?
POde?
Eu simplesmente respondi:
Na sua casa é que não foi!
Acho que ela entendeu o recado!
passei a noite do domingo toda chorando pensando nas coisas que eu comi e me roendo por dentro.
Pensando pq minha vida tomou esse rumo...e pq eu não conseguia fazer nada para mudar o caminho que se tornava cada vez mas longo e distante do meu objetivo...
PQ eu não consigo viver?!
Tô cansada de só existir, sabe?
E não (SÓ) por não conseguir emgrecer não, sabe?
È pela mancadas do meu namorado ,a ignorancia da minha mãe, a falta de respeito daquele povo lá de casa, a folga do meu "CHEFE"... e a falta de noção do meu PAI (depois vou dedicar um post só pro infeliz do meu pai).
Tô Cansada cansada cansada....das pessoas me julgarem...

E ainda dizem que eu sou muito paranoica!
Mas elas não sabem a sensação de fracasso que bate na gente, o desespero, e o medo de ser uma gorda pro resto da vida!
Por que a maioria das pessoas (gordas) que dizem está bem com o seu peso, estão chorando por dentro!
E dizem isso apenas pra se converser e converser as pessoas de que elas não se importam de caminhar na rua e ser encarada, ou de ir em uma loja e experimentar sempre os numeros maiores.
A tenha a santa paciencia!

Só quero ser magra e ser feliz!



Beijos meninas se cuidem....sempre!

Tratando-se de mim, o mar nunca ta pra peixe!

Oi pessoas...

Então "Anna Yara", obrigada pela força,vc é muito meiga, visite-me sempre, preciso de pessoas como você, Obrigada amore.

Ariela, apartir de agora terei cuidado com metas,há um ano e pouco eu pesava 48kg apenas quero voltar a pesar, e tentar controlar o peso, vc é uma guerreira e tanto, seus conselhos sempre serão bem-vindos, obrigada.

Meninas obrigada, suas historias e suas palavras me fazem tão bem.

Hoje mas do que nunca preciso delas, já vi que vai ser mas um dia daqueles.

Chefe fazendo cobranças de erros que supostamente seriam meus, namorado me dando perdido, mãe chatiada comigo e com minha ignorância.

Ontem a noite escapei da PIZZA...uhu!!! e o melhor nem fiquei com vontade de comer, apenas comi dois pedaços medio de melancia e fui dormir.

Ontem a noite tinha um niver de uma amigo do meu namorado em uma cervejaria, ele convidou nos dois, dai ontem a tarde quando o meu namorado chegou do serviço ele me ligou dizendo que não iria mais pq tava sem dinheiro e iria dormir disse que mas tarde me ligava :/...hãn sei...papo furado...ele não me ligou coisa nenhuma...

Liguei na casa dele(ele não tem celular) e ninguem atendia...

Ou seja ele foi pra festa sozinho, fico P da vida com isso, se ele queria tanto ir sozinho pq não me falou, claro que eu ia ficar chatiada, mas não mas chatiada do que ele ir ESCONDIDO.

Dai hoje de manhã cedo ele me liga falando que não deu pra ligar, pq a mãe dele escondeu o tel (é ela e o padrasto dele fazem isso, quando alguem fica lingando pra la e desligando sabe? ou quando o meu namorado fica empidurado no telefone falando comigo, e ele ate pagar a conta quando vem muito cara, acho isso um absurdo, mas fazer o que neh?!).

Dai eu falei que sabia que ele tinha ido, e que não precisava mentir, que ele podia ir pra onde ele quizesse agora, pq ele esta solteiro, e puf! telefone na cara.

Dai ele ficou me ligando, e eu não atendir.

Não quero falar com ele agora, tô muito brava, e já tenho coisas d+ pra pensar e ultimamente ele só vem pensando nele e no seu proprio umbigo, to cansada.

Chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Ainda pra completar ontem minha mãe tava um saco com aqueles filhos dela, eu querendo dormir e eles de papinho, rindo, ah tenha a santa paciência neh?!

Naquela casa ninguem conhece a palavra RESPEITO.

To cansada de chegar em casa abrir a geladeira e vê que comeram meu requeijão light, ou minhas frutas, que eu compro com o meu dinheiro pra minha dieta, da licença.

Desse jeito não tem quem aguente!

Se eu for falar alguma coisa, eu sou a chata de TPM egoísta que só pensa em si.

Com a minha mãe funciona assim.

Não posso falar nada pra ela que com ela é pior, ontem mesmo que eu tava deitada QUIETA no meu canto, ela vem me pergunta o que tenho, dai eu falei neh.

Simplesmente não aguento, mas essa casa, essas pessoas, essa vida.

Dai como sempre ela me solta.

Se você acha que ta ruim pra vc, imagina pra mim que trabalho em 2 empregos e tenho que sustentar essa casa sozinha, você pode colaborar mas comigo filha, e não digo em dinheiro não, digo em entender o que ta acontecendo e que precisamos ajudar seus irmãos agora, depois que eles tiverem firme, trabalhando registrados eles vão viver a vida deles.!

Dai eu falo pra vcs!

eu sempre admirei a minha mãe e toda a sua historia de vida e tal's, sempre!

Nunca diminuir ou aumentei nada do que ela fez e faz por mim.

Mas naquela hora tudo que eu queria, era ser pega no colo como uma criança, e ouvir um VAI FICAR TUDO BEM, EU ESTOU COM VOCÊ!

Meus problemas, minhas loucuras, meus pensamentos, minha vida, não são menores ou maiores do que os dela, apenas são diferentes.

Muito deles alias, vem de atitudes dela, que fez muita coisa sem pensar, que eu tentei avisar que não daria certo.

Não sou ninguem pra jugar a minha MÃE e a amo incondicionalmente, mas ela nunca deixou eu ser do meu jeito, eu sempre lembro de algum episodio, em que ela me critica por alguma coisa, nada do que eu faço esta bom pra ela.

E eu sempre tento fazer o melhor,e é ai que eu descubro que sou um desastre.

Tem dias que eu queria simplesmente sentar na beira de uma praia e ver o dia passar, sem pressões, sem extresse, sem nada.

Apenas eu, as ondas, o sol e DEUS.

Sei que esse dia vai chegar pra mim.

Força meninas e se cuidem SEMPRE!

Sou uma ex-magra, lutando para ser uma ex-gorda.

Oi flor's.

Primeiramente quero agradecer a (Lia) e a ("solidão") pela força, meninas valeu mesmo finalmente pessoas que possam dá conselhos sinceros porque estão dentro do problema, desde já adoro vc's.Obrigada.

Agora vamos ao relato.

Ontem fui ao shopping comprar uma calça porque graças a DEUS e a minha força de vontade as minhas calças 40 e 42 estão caindo. uhu!!

Então fui comprar uma 38 "eu sei não é motivo de orgulho ainda, mas já é um incentivo vai",quando cheguei em casa fui logo mostrando pra minha mãe.

Dai ela falou: Nossa filha você ta emagrecendo mesmo.

Dai eu só soltei um sorrisinho largoooooooo... e pensei pois é né! Meus dias de gorda estão contados.

Cansei de ser uma vaca gorda, porque sei que um dia fui magra, e devo as minhas gorduras, as pressões que são me impostas, a ansiedade de me mudar para uma casa que eu possa chamar de minha e ao meu namorado que foi me afundado no mundo de fast food sem eu perceber.

Pois é Cansei!

Cansei de ver o meu namoradinho olhando para as meninas magras na rua, que algumas diga-se de passagem são bem feias de rosto, cansada dele dizer que é paranoia minha e que eu estou exatamente igual a quando ele me conheceu, MENTIRA!

Porque quando ele me conheceu, eu pesava 48kg, e agora peso malditos 59kg, então oculos pra ele ou oleo de peroba pra cara de pau dele, aff um dia nos estavamos deitados na cama, e ele me chamou pra almoçar no Mc, dai eu falei que não pq ainda queria enchegar o meu umbigo, dai ele falou que por ele, ele me trancaria em um quarto e me encheria de rosquinhas ate eu explodir de gorda e eu seria só dele pra sempre, passei uma semana sem falar com ele depois disso, aff.

Cansei tambem de não poder sentar ao lado da minha mãe, sem ouvir um "Nossa Ingrid! Que barriga é essa, vc ta parecendo uma baleiazinha!", pois é obrigada pelo zinha da baleia.

Agora, que eu tomei vergonha na minha cara, os dois ficam me insentivando a comer,tenha santa paciência!

A gorda aqui já tem comida o suficiente armazenada, e vai sobreviver linda e magra, pra desespero do namorado!

Pois bem acordei enquanto é tempo!

Serei magra de novo, e quem sabe assim algo na minha vida estará completo outra vez.

E não é futilidade não, é necessidade!

Necessidade de estar bem comigo mesma, de poder me olhar no espelho e ver que sou linda por dentro, mas tambem sou por fora!

Necessidade de usar saia e short curto sem parecer vulgar.

Necessidade de ser feliz.

Eu sei que a essa altura da minha vida tem tanta coisa acontecendo comigo e ao meu redor, mas a única que está ao meu alcance agora é emagrecer, se eu não conseguir alcança essa meta, naõ consiguerei chegar a lugar nenhum, estarei convencida de que sou uma fracassada e ainda por cima gorda.

SONHO DO MOMENTO: Chegar na costureira aqui da frente e dizer:

Querida transforma essas calças nº 42 em nº36, por favor. Obrigada.

Vou ficando por aqui, sei que hoje será uma noite dificil, pois a renca la de casa vão comprar pizza, torçam por mim.

Beijosssssssssssssssssss meninas e se cuidem.

Identificando-me.

Ontem eu tava pensando em um rumo pra minha vida,pensando em como andam as coisas e como tudo mudou.

Pra se ter uma noção vou fazer um breve flash back do que tem acontecido.

Morava eu e minha mãe em uma casa de apenas um quarto que eu dividia com ela"nada de privacidade", meu namorado dormia todos os FDS em casa então nos viravamos nos 30.

Eu tinha uma vida de boa, sabe?

Tipo minha mãe trabalha em 2 hospitais, ou seja, todos os dias "claro que ela tira folga", então eu e o meu namô ficavamos de boa em casa, tipo marido e mulher mesmo sabe?

Quando derrepente, os meus dois ermanos que eu não via a mas de 10 anos, liga pra minha mãe falando que gostaria de vim morar com ela em SP, eles moravam em outro estado.

Até ai tudo bem, ne?!

tipo quatro pessoas morando num cubiculo, pq agente não conseguia achar uma casa maior em um preço acessivel e no nosso bairro, então fomos nos apertando.

Dai depois que eles chegaram, nem tinha passado um mês a ex/atual/ouseiláoque, do meu irmão liga dizendo que não tem onde ficar e tal's e que se tinha como ela vim embora com os três filhos deles.

Minha mãe,como boa mãe que é claro que disse sim, afinal ela não ia deixar os netos dela a deriva.

Contando agora já são 8 pessoas morando em cubiculo.Quando agente pensa que não, a namorado do meu outro irmão aparece em casa de mala e cuia e detalhe com uma filha de 1 ano que nem do meu irmão é.

Ou seja 10 pessoas morando em um cubico.

Ou seja, relação amorosa abalada"por falta de privacidade", relação mãe e filha abalada"por excesso de cobrança", e relação cabeça e coração simplesmente destruída.

Eu não tenho mas uma casa porque ela ta dominada, a relação do meu namorado com a familia dele não é das melhores então eu quase nunca durmo lá, agente mora muito longe um do outro então so da pra se ver de FDS, e de uns tempos pra cá agente só briga.

Não aguento mas, aquela zona em casa, minha mãe me cobrando colaboração, afinal eu tenho uma vida, da licença.

Eu tento ajudar no que posso, mas os filhos problematicos não são meus.

Nossa eles discutem por tudo, por comida então, aff.

Vivem fazendo inferninho, fofocando.

Pelo menos a namorada do meu irmão foi embora, minha mãe praticamente escurrasou ela de lá, agora moramos os 8 em uma casa de um quarto só.

Minha rotina agora é passar o maximo de tempo possivel na rua e chegar em casa so pra dormir, porque ate pra comer lá é dificil "ainda bem".

Eu só queria um tempo pra mim e pros meus problemas, é pedir muito?

Tô sem rumo..

Desculpem o post longo, mas tava precisando.

Bjos..

e se cuidem.

Socorro

Esse é o meu primeiro post.
O meu primeiro e desesperado post.
Precisava falar com alguem, mas como não posso fazer isso sem ter que ouvir criticas e conselhos que não vão me servir pra nada resolvi criar esse espaço.
Pois sei que só vocês que passam pelo o que eu passo saberam me entender.
Ultimamente tenho visitado blog's de varias meninas que sofrem T.A e tenho acompanhado o que elas andam passando em casa, com familia, amigos e namorados.
E vejo que não somos tão diferente.
è isso ai pra começar tenho uma "familia" fora do comum, invasiva e pertubadora.
"Amigas" que eu não posso contar nada sem ouvir um "eu te avisei".
Então aqui estou, buscando um lugar que eu possa finalmente ser eu mesma sem dever explicações a ninguem.
Nesse espaço vou poder posta a minha luta contra a maldita balança, as minhas vitorias e derrotas, a minha luta contra o meu maldito e obssessivo ciúmes, desabafa sobre o clima lá em casa e tentar fazer novos amigos, pois me sinto muito só e não aguento mas.
Por enquanto vou ficando por aqui, pois o dia hoje esta sendo normalmente chato, mas como eu sei que dias piores viram, conto com vocês para me dá aquela força.