A Deprê bateu na minha porta...e eu abri!

Oi flor's, desculpem a falta de atualização...

Mas é que estou meio conturbada no momento, a sensação vem e vai em segundos, e estou muito confusa!

Fico bem e logo depois fico mal, e choro sem parar, começo a pensar em momentos bons que tive na vida, e relembrar momentos que gostaria de esquecer pra sempre, mas não consigo, isso aqui é uma droga!

Esse mundo que criei pra mim, é uma droga!

As pessoas que fantasei, que imaginei que seriam as mas sinceras comigo, que deveriam me amar de verdade, e não mentir pra mim, tudo isso é uma droga!

Mentem o caminho inteiro pecorrido ate aqui, e agora decidem mudar, opr achar que estão a um passo de me perder, e simplesmente acham que eu devo confiar nelas agora, essas pessoas são umas merdas!

O meu FDS, foi um drama novelesco.

Com direito, a depressões temporias, choros no banheiro do shopping, prato de comida vomitado e término e volta de namoro respectivamente.

Odeio isso!

Teve muito amor tambem em alguns momentos, em quanto a minha paranoia deixava eu ser feliz, mesmo que por alguns instantes.

Conseguir driblar o meu namorado em alguns momentos, em outros não! Por falta de vontade minha adimito! MAs não devo ter engordado muito esse FDS, e nem vou me pesar, porque não quero sangrar de novo!

Me pesarei só semana que vem, se eu resistir, afinal joguei a minha linda balança de joaninhas na parede na tentativa de acertar meu namorado, é ele é um inutil adoravel que amo muito mas que não consigo confiar mas!

Pra falar a verdade, não confio em mas ninguem desse mundo aqui!

Apenas em vocês!

Por que eu sei que quando forem ler toda essa degradação, não vão me achar louca depressiva, e marcar uma equipe de piscologos e pisquiatras, sem ao menos me consultar!

Vão apenas achar, que preciso de apoio, que preciso chorar nos braços de alguem de vez em quando, sem ser julgada, que preciso apenas de um tempo no escuro, escultando minha musica predileta... é eu sei ...você são um maximo...quero aprender cada vez mas com vocês...como controlar isso aqui dentro...e voltar a ser uma pessoa tranquila e serena..talvez um dia isso volte pra mim, só espero que não seja tarde demais...

Pelo menos nesses ultimos tempos aprendi algumas coisas...o que eu aprendi, foi que ninguem dá valor ao que eu faço, que quando se trata dos nossos sentimentos, nada e nada é a mesma coisa, que não adianta contar a nossa tristeza por os outros, pois pra eles não é interessante.Aprendi que se nós ficamos chateados com palavras mas duras, nós estamos fazendo drama, e que se não nós importamos se vamos ou não machucar alguém, somos seres sem compaixão.

Que se foda todo mundo, eu não ligo, porque ninguem liga pra mim, ninguem da valor ao que eu faço, sendo em favor deles ou não, não interessa.

è somente minha Obrigação!

Tô cansada de tentar fazer o melhor pras pessoas e elas nem me agradecerem, tõ cansada de tentar ser perfeita, pra não falhar, quando na verdade sou somente um ser humano como qualquer outro.

Aff!!

Talvez a culpa seja minha!

Sou uma pessoa que suga a liberdade ou qualquer sinal de estabilidade de qualquer pessoas, mas ainda das pessoas que eu amo, eu sou autodestrutiva, ou algo do tipo não sei!

Devo mesmo fazer drama por tudo, devo atrapalhar tudo, devo ser uma pessoa frustante, e por isso que não consigo me olhar no espelho, ou deve ser só...

Tem um abismo aqui dentro, mas isso tambem é só mas um drama.

Não adianta desabafa com ninguem(psischatos), pois ningeum entenderia, ou acharia sensato, neste momento estou com muita dor de cabeça, mas ninguem perguntou se estou bem, nem estou esperando por isso, pois nem aconteceria!

Tambem não quero que eles se importem comigo.

Afinal eu não preciso disso, se não seria só mas um drama.

Na verdade eu tenho que parar de me incomodar com a vida dessas pessoas, apesar delas se incomodarem muito com a minha.

Eu tenho que não incomodar mas ninguem.

E tirar essas coisas da minha cabeça!

Esses pensamentos que corroem tudo aqui dentro, de um jeito devastador, tenho medo que isso tudo seja verdade, penso tanto, que talvez ate se tornem...

Minha mãe agora sempre que pode, deixar uma marmita preparada pra mim trazer pro trabalho, com coisas leves e tal's!

Mas não to comendo não consigo, não preciso!

Perguntei pra ela ontem porque ela não comenta mas que estou gorda feita uma baleia.

E ela apenas me abraçou e disse que nunca quiz me machucar!

Não machucou mamãe, ta bom vai talvez um pouco, mas pelo menos me fez acordar!

Mas nada tem me machucado mas, do que a sensação de pensar que o namorado esta comigo por motivos que não consigo enchegar!

E que eu devria acabr logo com tudo isso, mas sou covarde demais pra enfrentar o meu julgamento, e isso tudo é uma merda!

PS: desculpem meninas...mas tarde passo nos blog's de vc's pra comentar é que no momento preciso ficar sozinha com a deprê ela suga muito de mim e eu não consigo fechar a porta!

Amo todas vc's!