O que aconteceu?
Tive que ficar fora (obrigatoriamente) por alguns dias, muitos dias, e hoje ao abrir meu blog,vi que uma pessoa não esqueceu de mim, a ESPERANÇA !
Descendo os comentarios vejo que a um comunicado do "bruno", e fico sem entender!
Quando dou uma olhada nos blog's que acompanho simplesmente não acredito no que leio!
Quando entro no blog dela vem a confirmação!
Meu DEUS ! Como pode ?
Agente acha que as coisas não podem piorar, e derrepente perco uma recente benção em minha vida!
Não sei o que falar, não sei o que pensar, foi tão derrepente!
Como assim ? leva-la desse jeito!
Estou em choque! Abismada!
Aff! preciso ficar em silencio agora, não consigo me expressar!
Que o Senhor Jesus esteja contigo, e que enfim possa voar!
Você será meu eterno anjo.
Siga em PAZ!
Te amo!
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
Emagrecer, namorado e comida...
Descobrir que a minha vida é um mar de tedio!
E só consigo me preocupar com três coisas no momento!
EMAGRECER, NAMORADO e COMIDA!
Legal's ne?!
Aff!
Que bosta meO!
Eu simplesmente não tenho vida vivo em função dessas três coisas citadas acima, e sinceramente, isso não me faz bem!
Explico:
EMAGRECER: Me maltrata todas as vezes que me peso (2 vezes por dia, uma de manhã e outra a noite),e vejo que nã obtive bons resultados!
POr que eu tento tanto, só tento, tento, e não consigo! Isso ta me matando!
Hoje por exemplo, tomei umas duas garrafas de 200ml de suco clight(faço na garrafa pra tomar o dia todo), comi um maldito pão de queijo(pq queria comer algo salgado) que pra minha sorte ou não, tem 80kcal(como diz a Anna Yara, sempre arendondado pra +), e comi uma fatia de bolo simples de abacaxi, sem cobertura sem nada, que não faço noção de quantas calorias tem(se alguem souber porfavor me fale),e estou me sentindo a pior pessoa do mundo! Por que sei que os 58,6kg não estarão mas lá marcados na balança, será mas que isso tenho certeza(apesar de rezar que não seja),Emagrecer é um tormento que tem tirado o meu sono, estou usando cremes para orelhas aos 19 anos imagine quando estiver nos 50,aff! SOCORRO ! Preciso pesar 48kg ou menos...e estou tão longe!
NAMORADO: De uns 2 meses pra cá, tenho descoberto varias mentiras sobre o meu namorado, e descobri que é relamente ele é um grande mentiroso, e fez muitas coisas que me magoaram, eu desesperadamente tentei terminar com ele un trilhão de vezes, e a cada mentira descoberta, ele me disse que iria mudar, mas não me contava que tinha outras coisas! E eu só descobrindo!Chega uma hora que cansa sabe? Mas eu o amo tanto! Passamos por tantas coisas (boas e ruins) juntos, como posso jogar tudo isso fora?
Queria tanto ter forças o suficiente pra fazer isso! Mas não posso!
Agora ele jura de pé junto que não menti mas pra mim, que vai fazer de tudo pra recuperar minha confiança, que ta fazendo tudo certo e yal1s, mas por acaso a minha neura deixa eu acreditar nisso? A maioria das vezes fico acusando ele de alguma coisa!
E ele fica chateado comigo, e diz que eu devo ficar um minuto sozinha pra pensar se estou relamente certa, nesse um minuto pensando sofro feito uma condenada, imagino coisas, pareço a HELOISA daquela novela MULHERES APAIXONADAS, minha amiga E disse que preciso frequentar o MADA, que horror! Não sou tão psicotica, ele cutivou isso dentro de mim!
Ele diz que nunca me traiu, que não seria capaz disso, que tudo que ele precisa e quer no mundo esta nos braços dele, mas sabe como que é homen ne? Pra acreditar é osso!
E isso me pertubar tanto, me machuca tanto!
Afinal num dia vc esta super bem, do lado da pessoa que vc ama, sendo amada, e confiando totalmente nele. E no outro....bum! tudo isso cai sobre a sua cabeça!
È horrivel! E agora ele me cobra confiança! Diz que não é justo ser jugado pro resto da vida por um erro! E isso tu começou depois que os meus irmãos vieram morar com agente. (um dia dedico um post inteiro sobre esses erros do namorado e o qanto isso mexe comigo, dai vcs vão entender).
COMIDA: Ela é devastadora, as vezes simplesmente não da pra controlar!
Começa com a vontade de comer algo salgado, depois doce pra compensar, salgado, doce,salgado,doce,sal.. e por ai vai!
Quando vc ver ja comeu tudo o que tinha nos armarios e na geladeira!
Não posso ter dinheiro na mão que já penso em fazer uma seção do descarrego (Compulsão) compro tudo o que mas gosto, um pouco de cada, carolina de maracujá, pão de queijo, salgadinhos, batinhas fritas, tapioca, mouses, sorvetes, tudo!
Coloco tudo na minha max bolsa e espero todo mundo dormir, vou pro banheiro (lugar mas nojento de se comer) e como um pouco de cada,não vomito não, pq não consigo!
Mas choro bastante, quando tinha minha balança tinha mania de comer cada coisa e depois me pesar, claro que o resultado não aparecia assim de 1ª então, eu aproveitava como encargo de consciencia e comia mais, depois ia dormir com a barriga estufada, e com a sensação de que fracassei novamente.
Fico aqui no serviço, rezando e fazendo joguinhos de coinscidencias para decidir se vou ou não comer algo, ou aquilo que to com vontade, e quase sempre não como! MAs choro bastante por não poder comer, por não ser uma daquelas garotas que tem tendencia a ser magra, odeios tendencias, elas machucam, odeio ter tendencia de ser gorda!
ODEIO COMER TANTO! AH!
Chega de escrever, se eu for começar a escrever tudo que odeio não paro hoje! e já passou da hora de ir embora, vou pegar metrô lotaderrimo...a Sé é um inferno esse horario!
Desculpa o post imensoooooooooo meninas, mas amo vcs..
Bjos e se cuidem sempre!!!!
Lia, flor te adoro d+, força na peruca e vamos seguir em frente...
Esperança, jamais vou esquecer de ti, amore, espero que vc consiga resolver esse pepino do trabalho ta bom , eu sei que vc é forte o suficiente pra isoo....te adoroooooooooooo
E só consigo me preocupar com três coisas no momento!
EMAGRECER, NAMORADO e COMIDA!
Legal's ne?!
Aff!
Que bosta meO!
Eu simplesmente não tenho vida vivo em função dessas três coisas citadas acima, e sinceramente, isso não me faz bem!
Explico:
EMAGRECER: Me maltrata todas as vezes que me peso (2 vezes por dia, uma de manhã e outra a noite),e vejo que nã obtive bons resultados!
POr que eu tento tanto, só tento, tento, e não consigo! Isso ta me matando!
Hoje por exemplo, tomei umas duas garrafas de 200ml de suco clight(faço na garrafa pra tomar o dia todo), comi um maldito pão de queijo(pq queria comer algo salgado) que pra minha sorte ou não, tem 80kcal(como diz a Anna Yara, sempre arendondado pra +), e comi uma fatia de bolo simples de abacaxi, sem cobertura sem nada, que não faço noção de quantas calorias tem(se alguem souber porfavor me fale),e estou me sentindo a pior pessoa do mundo! Por que sei que os 58,6kg não estarão mas lá marcados na balança, será mas que isso tenho certeza(apesar de rezar que não seja),Emagrecer é um tormento que tem tirado o meu sono, estou usando cremes para orelhas aos 19 anos imagine quando estiver nos 50,aff! SOCORRO ! Preciso pesar 48kg ou menos...e estou tão longe!
NAMORADO: De uns 2 meses pra cá, tenho descoberto varias mentiras sobre o meu namorado, e descobri que é relamente ele é um grande mentiroso, e fez muitas coisas que me magoaram, eu desesperadamente tentei terminar com ele un trilhão de vezes, e a cada mentira descoberta, ele me disse que iria mudar, mas não me contava que tinha outras coisas! E eu só descobrindo!Chega uma hora que cansa sabe? Mas eu o amo tanto! Passamos por tantas coisas (boas e ruins) juntos, como posso jogar tudo isso fora?
Queria tanto ter forças o suficiente pra fazer isso! Mas não posso!
Agora ele jura de pé junto que não menti mas pra mim, que vai fazer de tudo pra recuperar minha confiança, que ta fazendo tudo certo e yal1s, mas por acaso a minha neura deixa eu acreditar nisso? A maioria das vezes fico acusando ele de alguma coisa!
E ele fica chateado comigo, e diz que eu devo ficar um minuto sozinha pra pensar se estou relamente certa, nesse um minuto pensando sofro feito uma condenada, imagino coisas, pareço a HELOISA daquela novela MULHERES APAIXONADAS, minha amiga E disse que preciso frequentar o MADA, que horror! Não sou tão psicotica, ele cutivou isso dentro de mim!
Ele diz que nunca me traiu, que não seria capaz disso, que tudo que ele precisa e quer no mundo esta nos braços dele, mas sabe como que é homen ne? Pra acreditar é osso!
E isso me pertubar tanto, me machuca tanto!
Afinal num dia vc esta super bem, do lado da pessoa que vc ama, sendo amada, e confiando totalmente nele. E no outro....bum! tudo isso cai sobre a sua cabeça!
È horrivel! E agora ele me cobra confiança! Diz que não é justo ser jugado pro resto da vida por um erro! E isso tu começou depois que os meus irmãos vieram morar com agente. (um dia dedico um post inteiro sobre esses erros do namorado e o qanto isso mexe comigo, dai vcs vão entender).
COMIDA: Ela é devastadora, as vezes simplesmente não da pra controlar!
Começa com a vontade de comer algo salgado, depois doce pra compensar, salgado, doce,salgado,doce,sal.. e por ai vai!
Quando vc ver ja comeu tudo o que tinha nos armarios e na geladeira!
Não posso ter dinheiro na mão que já penso em fazer uma seção do descarrego (Compulsão) compro tudo o que mas gosto, um pouco de cada, carolina de maracujá, pão de queijo, salgadinhos, batinhas fritas, tapioca, mouses, sorvetes, tudo!
Coloco tudo na minha max bolsa e espero todo mundo dormir, vou pro banheiro (lugar mas nojento de se comer) e como um pouco de cada,não vomito não, pq não consigo!
Mas choro bastante, quando tinha minha balança tinha mania de comer cada coisa e depois me pesar, claro que o resultado não aparecia assim de 1ª então, eu aproveitava como encargo de consciencia e comia mais, depois ia dormir com a barriga estufada, e com a sensação de que fracassei novamente.
Fico aqui no serviço, rezando e fazendo joguinhos de coinscidencias para decidir se vou ou não comer algo, ou aquilo que to com vontade, e quase sempre não como! MAs choro bastante por não poder comer, por não ser uma daquelas garotas que tem tendencia a ser magra, odeios tendencias, elas machucam, odeio ter tendencia de ser gorda!
ODEIO COMER TANTO! AH!
Chega de escrever, se eu for começar a escrever tudo que odeio não paro hoje! e já passou da hora de ir embora, vou pegar metrô lotaderrimo...a Sé é um inferno esse horario!
Desculpa o post imensoooooooooo meninas, mas amo vcs..
Bjos e se cuidem sempre!!!!
Lia, flor te adoro d+, força na peruca e vamos seguir em frente...
Esperança, jamais vou esquecer de ti, amore, espero que vc consiga resolver esse pepino do trabalho ta bom , eu sei que vc é forte o suficiente pra isoo....te adoroooooooooooo
terça-feira, 6 de outubro de 2009
Só quem realmente conhece o verdadeiro sorriso..sabe que nem todos os palhaços são felizes!
Lia, obrigada por tudo flor...Oi meninas, tenho visitado todas vcs, mas não tem dado pra comentar no blog de todas então sintam-se beijadas e abraçadas por mim...
Ontem dia terrivel, e pra fechar com chave de ouro, briga horrivel com a mãe!
Bem tudo começou com o inferno de sempre, eu tentando assistir TV, minha mãe no telefone com a minha vó crianças correndo, pulando e gritando o tempo inteiro, irmão conversando e rindo alto, e cunhada (cobra), nem ai pros filhos bagunceiros dela!
Ou seja extresse, muito extresse!!
Cara fechada a noite inteira! Bico grande como diz a mãe!
Pois é, o mar não tava pra peixe, então custava me deixa em paz?
Não tem que ficar puxando assunto, perguntando coisas sem sentido, me irritando...tinha que fazer isso!
Derrepente meu irmão solta:
_Ai tem que comprar umas roupas pra mim!
A mãe diz:
_Ah! vai comprar com a Ingrid! Ela passa no cartão dela! Eu não vou com vc porque não da tempo de sair do trabalho e te encontrar,vai ser muito tarde, vai num sabado com ela, ela conhece varias lojas legais, ela vai te ajudar a escolher!
Perceberam?
Não estou no dialogo, mas a minha pessoas está! Entederam?
Tipo ninguem perguntou se eu queria ir ou se tinha alguma coisa pra fazer no sabado!
E tipo logo no inicio quando eles vieram morar aqui!
Chamava eles pra sair, tipo pros lugares que eu conheço e tal's e eles diziam que não gostavam!
Perguntavam senão tinha bar que tocava musica ao vivo, musica brega, pra ser mas exata!
Aff! tipo eu que curto, rock nacional, pop, e adoro black, indo escultar brega...
DAi já deu pra perceber as diferenças de estilo ne?
Tipo fazer compras com eles então !! Afff !!! Ò do borogodó!!
Dai fui tomar banho e quando sai falei:
_mãe quando a senhora for envolver meu nome em alguma coisa pergunta 1º se eu quero ir ta bom?
Ela:
_em relação ao M (meu irmão)?
Eu:
_em relação a tudo!
Ela:
_tudo bem!
Passado um tempo ela me solta:
_deixa não precisa vc ir com ele não, eu vou arrumar alguem que possa fazer isso!
Eu simplesmente respondi!
_Ta bom! O filho é seu, vc é quem sabe!
Passado mas um tempo:
Ela me solta:
_Ah!! e amanhã eu vou bloquear o cartão da CyA, ta?
Eu:
_ ta bom, pode bloquear todos! (tipo ela é titular de todos os cartões, devido a alguns probleminhas não posso abri conta ainda, depois explico!)
Ela:
_só to avisando!
Eu:
_tudo bem, amanhã devolvo todos os cartões, pode bloquear!
PRONTO!
Ela me pega pelo pescoço e começa a falar um monte!
Dizendo que não me aguenta mas, que eu vivo respondedo ela e dando patadas, que depois que eu começei a namorar o vagabundo, eu virei essa coisa!
Que eu tinha que respeitar ela, pq ela não era o vagabundo do meu namorado e nem as putinhas das minha amigas!
Que eu não sou melhor que ninguem!
Quem era eu pra falar alguma coisa dos outros, que ao inves de procurar ajudar, eu infernizava mas!
Que eu não posso falar nada do L (O irmão q detesto!), pq eu era igualzinha ele!
Que eu tenho uma natureza ruim! Que se eu perder ela, eu não vou ser mas nada na minha vida!
Que ela sempre fez de tudo por mim, pra me da do bom e do melhor, e é assim que agradeço, que eu quero mas que ela tome no cu!
Que eu não conhecia ela, que ela ta aqui mas não tá sozinha, que tem muita gente que ama ela de verdade!
Que o povo da rua da mas valor ao amor dela, do que eu!
Entre tantas coisas mais!
E eu ouvir tudo aquilo quieta!
Só pensando, em como tudo aquilo era mentira, e como ela iria se arrepender depois!
Tô até agora pensando onde vou morar, como vou fazer pra me manter sozinha?
Pq naquele inferno eu não fico!
Ela não precisa mas de mim!
Ela esqueceu todas as humilhações que passei por ela e com ela, simplesmete esqueceu!
O quanto sofri e ainda sofro, e de todas as consequencias, ela esqueceu!
E chamar o meu namorado de vagabundo?? Ela tem dois filhos em casa pra chamar de vagabundo, vai ficar chamando o filho dos outros?!
POr acaso ele sustenta ela?
Nossa e as minha amigas de putinhas?
Aff!
Ela desceu o nivel!
Foi humilhante!
Ela gritava, e eles estavam adorando tudo aquilo!
Estou desconcertada, não sei como agir quando chegar em casa hoje a noite, estava pensando em dormir na casa de alguém, não sei o que fazer...
Cabeça confusa...alma ferida...coração apertado..
Há muito tempo não sei o que é um sorriso sincero...não sei o que se sentir feliz por completo sabe?
Tudo mudou!
Bjos..meninas e se cuidem!
Daqui a pouco eu volto pra edita e falar sobre o resto do dia..ate agora só tomei 2 copos de suco clight e comi 5 biscoitos agua e sal, mas ta me dando uma vontade loka de comer alguma coisa salgada..o phoda é que depois vem a vontade de comer algo doce e por ai vai..neh?!
MAs vou resistir!
bjo.s
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
A Deprê bateu na minha porta...e eu abri!
Oi flor's, desculpem a falta de atualização...
Mas é que estou meio conturbada no momento, a sensação vem e vai em segundos, e estou muito confusa!
Fico bem e logo depois fico mal, e choro sem parar, começo a pensar em momentos bons que tive na vida, e relembrar momentos que gostaria de esquecer pra sempre, mas não consigo, isso aqui é uma droga!
Esse mundo que criei pra mim, é uma droga!
As pessoas que fantasei, que imaginei que seriam as mas sinceras comigo, que deveriam me amar de verdade, e não mentir pra mim, tudo isso é uma droga!
Mentem o caminho inteiro pecorrido ate aqui, e agora decidem mudar, opr achar que estão a um passo de me perder, e simplesmente acham que eu devo confiar nelas agora, essas pessoas são umas merdas!
O meu FDS, foi um drama novelesco.
Com direito, a depressões temporias, choros no banheiro do shopping, prato de comida vomitado e término e volta de namoro respectivamente.
Odeio isso!
Teve muito amor tambem em alguns momentos, em quanto a minha paranoia deixava eu ser feliz, mesmo que por alguns instantes.
Conseguir driblar o meu namorado em alguns momentos, em outros não! Por falta de vontade minha adimito! MAs não devo ter engordado muito esse FDS, e nem vou me pesar, porque não quero sangrar de novo!
Me pesarei só semana que vem, se eu resistir, afinal joguei a minha linda balança de joaninhas na parede na tentativa de acertar meu namorado, é ele é um inutil adoravel que amo muito mas que não consigo confiar mas!
Pra falar a verdade, não confio em mas ninguem desse mundo aqui!
Apenas em vocês!
Por que eu sei que quando forem ler toda essa degradação, não vão me achar louca depressiva, e marcar uma equipe de piscologos e pisquiatras, sem ao menos me consultar!
Vão apenas achar, que preciso de apoio, que preciso chorar nos braços de alguem de vez em quando, sem ser julgada, que preciso apenas de um tempo no escuro, escultando minha musica predileta... é eu sei ...você são um maximo...quero aprender cada vez mas com vocês...como controlar isso aqui dentro...e voltar a ser uma pessoa tranquila e serena..talvez um dia isso volte pra mim, só espero que não seja tarde demais...
Pelo menos nesses ultimos tempos aprendi algumas coisas...o que eu aprendi, foi que ninguem dá valor ao que eu faço, que quando se trata dos nossos sentimentos, nada e nada é a mesma coisa, que não adianta contar a nossa tristeza por os outros, pois pra eles não é interessante.Aprendi que se nós ficamos chateados com palavras mas duras, nós estamos fazendo drama, e que se não nós importamos se vamos ou não machucar alguém, somos seres sem compaixão.
Que se foda todo mundo, eu não ligo, porque ninguem liga pra mim, ninguem da valor ao que eu faço, sendo em favor deles ou não, não interessa.
è somente minha Obrigação!
Tô cansada de tentar fazer o melhor pras pessoas e elas nem me agradecerem, tõ cansada de tentar ser perfeita, pra não falhar, quando na verdade sou somente um ser humano como qualquer outro.
Aff!!
Talvez a culpa seja minha!
Sou uma pessoa que suga a liberdade ou qualquer sinal de estabilidade de qualquer pessoas, mas ainda das pessoas que eu amo, eu sou autodestrutiva, ou algo do tipo não sei!
Devo mesmo fazer drama por tudo, devo atrapalhar tudo, devo ser uma pessoa frustante, e por isso que não consigo me olhar no espelho, ou deve ser só...
Tem um abismo aqui dentro, mas isso tambem é só mas um drama.
Não adianta desabafa com ninguem(psischatos), pois ningeum entenderia, ou acharia sensato, neste momento estou com muita dor de cabeça, mas ninguem perguntou se estou bem, nem estou esperando por isso, pois nem aconteceria!
Tambem não quero que eles se importem comigo.
Afinal eu não preciso disso, se não seria só mas um drama.
Na verdade eu tenho que parar de me incomodar com a vida dessas pessoas, apesar delas se incomodarem muito com a minha.
Eu tenho que não incomodar mas ninguem.
E tirar essas coisas da minha cabeça!
Esses pensamentos que corroem tudo aqui dentro, de um jeito devastador, tenho medo que isso tudo seja verdade, penso tanto, que talvez ate se tornem...
Minha mãe agora sempre que pode, deixar uma marmita preparada pra mim trazer pro trabalho, com coisas leves e tal's!
Mas não to comendo não consigo, não preciso!
Perguntei pra ela ontem porque ela não comenta mas que estou gorda feita uma baleia.
E ela apenas me abraçou e disse que nunca quiz me machucar!
Não machucou mamãe, ta bom vai talvez um pouco, mas pelo menos me fez acordar!
Mas nada tem me machucado mas, do que a sensação de pensar que o namorado esta comigo por motivos que não consigo enchegar!
E que eu devria acabr logo com tudo isso, mas sou covarde demais pra enfrentar o meu julgamento, e isso tudo é uma merda!
PS: desculpem meninas...mas tarde passo nos blog's de vc's pra comentar é que no momento preciso ficar sozinha com a deprê ela suga muito de mim e eu não consigo fechar a porta!
Amo todas vc's!
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Vazio...me desculpem!
Oi meninas, como estão todas?
Maravilhosamente bem, assim espero!
Pena que não posso dizer o mesmo de mim!
Pois é, lá vamos nós de novo!
Esse blog anda muito depressivo eu sei, mas a vida não tem feito muita coisa pra mudar isso!
Não tenho vitórias nenhuma pra contar, então vou poupar vcs da minha presença hoje!
Quero agradeçer a " Anna Yara", seu blog é uma inspiração, é engraçado como vc consegue contar tudo de uma forma divertida...
E a "Esperança" sempre com suas palavras de carinho e incentivo, Obrigada meninas, vcs sã muito especiais.
Por enquanto é isso não quero postar mas um post depressivo, talvez mas tarde quando me sentir melhor eu volte pra postar sobre o que estou sentindo, mas como sei que talvez isso não seja possivel, ate amanhã!
Vou visitar mas blog's ...
bjos e se cuidem!
Agora são 15:51...e acabei de voltar do banco...acabei passando em frente a uma balança (maldita) e não resistir, fui me pesar...e adivinhem?
58kg e 200g...não ta mal não, levando em conta as merda que andei fazendo, então isso me deu ânimo pra vim aqui e postar mas um pouco.
E ter a supresa linda de ler o coment's da "POLLITA". Amei seu comentario flor, muito obrigada pelo imenso carinho, vc é muito linda, vamos emagrecer sim! Meu namorado e nem a melhor amiga dele (COMIDA), não vão me vencer, amanhã vou passar por muitas provas sexta-feira é uma merda, ele quer ir no cinema, depois comer "alguma coisa", depois dormir fora, dai o programinha se estende no sabado e so acaba no domingo, tudo isso envolvendo muita comida.
Mas prometo pra vcs que serei forte e que não vou fracassar, vou saber dipistar ele direitinho...pretendo voltar aqui segunda-feira e dizer que estou pesando 57kg ou menos...
Hoje a noite não vou comer nada, vou tomar bastante agua a noite inteira e ascender a luz do banheiro varias vezes heheheh...dai agora só como amanhã a noite...por causa da saidinha com o namoô..mas vou em um restaurante self service, e meu prato não vai da mas que 5reais (dependendo do restaurante), prometo...
Amo vcs flor's do meu jardim...
OBS: Não posto no domingo pq não tenho net em casa (coisas da minha mãe), então uso o daqui do trampo heheheh...como as vezes trabalho no sabado ate ao meio dia, dai da postar sabado, mas as vezes...
Agora vou indo, bjinhos...e se cuidem, sempre!
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